A bentlakásban van egy olyan jó szokás, hogy vicceket nyomtatnak egy A4 lapra és azt a wc-k ben kiragasztják, szórakoztatás gyanánt. Itt olvastam a következőt:

A világ legjobb borát kereső tudosok leszűkítették a kört három fajtára, egy francia rizlingre, egy olasz muskotályra és egy egri leánykára. Laborban tesztelik a borokat, hogy egzakt eredményt kapjanak.

Egy kis tálba kitöltik a francia rizlinget, majd beletesznek egy egeret. Az egér úszik két kört, majd belekortyol a borba. Ezután látványosan lelassul. A kutatók kihalásszák és kiteszik az asztalra. Kicsit tántorog előre, hátra, aztán oldalradől és elalszik.

Az olasz rizling esetén is hasonló kísérletet végeznek egy másik egérrel. Itt is jelentős lassulást tapasztalnak az úszásban kortyolás után, illetve az egér hamarabb elalszik miután kiemelték.

A magyar borban is hasonló módon úszik az egér mint a többiekben, azonban amikor kiteszik az egeret a szárazra furcsa dolgot látnak a kutatók. Az egér tántorog egy kicsit, majd oldalradőlés és alvás helyett kétlábra áll és hangosan felkiált: hol az macska meg...szom az anyját is!

Mai sztori:
Reggel munkába menet megálltam a talponállóban cigit venni.
A hölgy nem tudta felváltani az ötezrest.
Rövid gondolkodási idő után rájött hogy tud visszaadni a saját pénztárcájából.
A pénz leszámolása közben megjegyezte :
" - ha ezt most valaki meglátja, engem úgy megb...nak mint a huzat"
Én csak néztem bután, aztán rajött hogy mi van és még hozzátette :
"- Ő, izé, na nem úgy ..."

Életveszélyes nők
"Tegnap az M3-ason mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott.

Habár kemény fickónak tartom magam, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom, egyenesen bele a lábam között lévő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek."

Kezdődik az óra:
- Lássuk ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki
mondta: " Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a
nemzet nem halhat meg"
- Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban
A tanárnő végigméri az osztályt és igy szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös japcsi
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő
Suzuki jelentkezik és mondja:- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál
és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyülésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
- Suzuki azonnal válaszol. Idősebb George Bush, Tanaka japán
miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég. Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elorditja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar.
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyilik az ajtó és
belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam.
Mire Suzuki
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország miniszterelnöke, Öszöd, 2006...

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy
idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

Vááááááááááá! ez vad,

Igaz történet, ma történt velem:

Ülök a szobámban, cseng a telefon.
Felveszem, köszönök.
Erre egy női hang:
- Kellemes Ünnepeket az újdonsült apukának!
Hirtelen visszagondoltam a tavaszi átmulatott estékre, de nem rémlett semmi. Aggódni kezdtem, kevés az öszöndíjjam gyerektartásra, mit mondok szüleimnek...

Aztán kiderült, hogy téves hívás. Mit játtszanak az ember idegeivel, nekem gyenge a szivem amúgy is

ezt ma kaptam az asszonykámtól:

A mercedes sznob kereskedője és a paraszt ember esete.

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.

Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.

Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás.

Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a
teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi
megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy
névjegykártyát a számlához.
- Valami fejes.
- Aha - válaszolta Józsibácsi, és elbúcsúztak. Józsi bácsi
beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és
nekilátott.

Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
-színválaszték, tarka 50,- euró
-marhabőr huzat 100,- euró
-thermo üzemű tejtartó 50,- euró
-4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db
-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
-trágyázó berendezés (bio) 60 euró
-téli, nyári paták 28 euró
-patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
-kipörgésbiztos lábak 20 euró
-félautomata légycsapó 20 euró
-polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
-külön-külön lecsukható szemek 60 euró
-kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
-színre fújt behajtható fülek 20 euró
-a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
-100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró

Összes felár: 893 euró
A tehén teljes ára: 1.893,-euró

Ember felhívja a brókerét:
- Szia, hogy vagy?
- Kösz jól!
- Elnézést, téves.

Két ügyvezető igazgató beszélget.
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni???