Pontos idő: 2018. október 21. 4:18




Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 68 hozzászólás ]  Oldal Előző  1, 2, 3, 4  Következő
 Humor 
Szerző Üzenet

Motor: bandit 250
Hozzászólás Re: Humor
ja, a képekhez...már azt hittem... :lol: :twisted:

_________________
Ismeretlen okból soha ne térj át a szemközti sávba!


2009. szeptember 15. 4:02
Profil Honlap
Avatar

Motor: 1.2-es Börzsönyi szürkemarha
Hozzászólás Re: Humor
Igen, volt hozzá szerencsém :smt022 , már mint a képekhez.


2009. szeptember 14. 20:35
Profil

Motor: bandit 250
Hozzászólás Re: Humor
Kiszelnek volt egy sorozata disznósajttal, disznó karajjal, meg kolbásszal...naaah az nagyon szürreális :lol:

_________________
Ismeretlen okból soha ne térj át a szemközti sávba!


2009. szeptember 14. 19:41
Profil Honlap
Avatar

Motor: 1.2-es Börzsönyi szürkemarha
Hozzászólás Re: Humor
T3v3 írta:

Egy haverom szerint minden motornak van egy ún. csajozós oldala/beállítása :)
Az S banditnál ez : bal oldalt félig hátulról, gugolva fotózva. :D/


MLAci írta:
és ez a nőkre is igaz, mindenkinek van egy olyan fotogén oldala ahonnan nézve szexi, csak van akinél nehéz megtalálni :D


Pl. Kiszel Tünde :smt077


2009. szeptember 14. 19:35
Profil
Avatar

Motor: BMW R 120s GS Rally Edition
Hozzászólás Re: Humor
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.
Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe
súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a n? szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a
villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

_________________
Ha motorozok, akkor motorozok


2009. június 29. 22:09
Profil
Avatar

Motor: BMW R 120s GS Rally Edition
Hozzászólás Re: Humor
- A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a
dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!


Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A
helyi
újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, NE
szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy
öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs
is
lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?


Női logika
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "Te" vagy "Ön"?

Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem: csinos, fitt nő, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki: az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én
megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van: Katrin és Andrea. Katrin külföldön van éppen.

Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Természetesen. ... Bocsánat, ismerjük egymást???"


A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!


- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!


Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hálistennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelzőfolyadékot kellett utántölteni.

Oviban Pistike nem tud aludni.
-Miért nem tudsz aludni? - kérdi az ovónéni.
-Otthon anya mindig mellém fekszik.
Ovónéni odafekszik mellé.
-De anya mindig meztelenül fekszik mellém.
Levetkőzik az ovónéni, és odafekszik mellé.
-Anya megengedi, hogy az ujjamat a köldökébe dugjam.
-Hát jó... Hé ez nem a köldököm!
-Nekem se az ujjam!


Vizsga a Fizika tanszéken. Bejön az elsődiáklány.
Tanár :- Kisasszony, a következő a
kérdésem: Nyár van, nagyon meleg van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van
odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének, ezt mondja:
- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad,
kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van.
Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani,
milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét. (Megbuktatja)
Kérem a következőt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következő:
Nyár van és nagyon meleg.Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege
van a fülkében. Mit csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek):
- Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80
kilométeres sebességgel halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg
van. Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő
beáramlani,
milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
higanymilliméteres nyomás van?
Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét
kisasszony, legközelebb felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az
izgalom. Szájról szájra jár a hír.
Belép a harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy
vonaton, és odabent nagyon meleg
van. Mit csinálna ilyenkor?
Diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) : - Levetném
a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár: Hm... helyes. És utána,
ha továbbra is melege lenne, mit csinálna? Diáklány: - A szoknyámat is
levetném
Tanár úr.
Tanár: - Hm... Helyes. És ha továbbra is
melege lenne?
Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege
lenne?
Diáklány: - A bugyimat is levenném.
Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege
lenne?
Diáklány: - Nézze Tanár Úr! Nem tudom,
hogy mire gondol? Lehet, hogy inkább a fülke összes utasaival dugnék
egy hatalmasat,
de hogy azt a kibaszott ablakot nem nyitnám ki, az biztos!

_________________
Ha motorozok, akkor motorozok


2009. június 29. 15:00
Profil
Avatar

Motor: R1200GS LC
Hozzászólás Re: Humor
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

_________________
If this is heaven, I'm not afraid of hell...


2009. június 29. 11:57
Profil ICQ
Avatar

Motor: R1200GS LC
Hozzászólás Re: Humor
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

_________________
If this is heaven, I'm not afraid of hell...


2009. június 29. 11:55
Profil ICQ
Avatar

Motor: R1200GS LC
Hozzászólás Re: Humor
- Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész.

_________________
If this is heaven, I'm not afraid of hell...


2009. június 29. 11:54
Profil ICQ
Avatar

Motor: R1200GS LC
Hozzászólás Re: Humor
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!

_________________
If this is heaven, I'm not afraid of hell...


2009. június 29. 11:54
Profil ICQ
Avatar

Motor: R1200GS LC
Hozzászólás Re: Humor
Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.
5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém...

_________________
If this is heaven, I'm not afraid of hell...


2009. június 29. 11:53
Profil ICQ
Avatar

Motor: R1200GS LC
Hozzászólás Re: Humor
Három feminista nő beszélget.

Francia:

- Hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el. Én mondtam neki, hogy most mosogasson el ő. Nem láttam két napig, utána hazajött, azóta ő mosogat.

Angol:

-Az smafu! Hazajött az uram, mondta, hogy vasaljam ki az ingét. Mondtam neki, hogy vasalja ki magának. Erre nem láttam három napig, aztán hazajött, és azóta ő vasal.

Magyar:

-Hát... Hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját. Én meg mondtam neki, hogyhát főzzön magának ha enni akar! Nem láttam négy napig... Mostmár a bal szememre egy kicsit igen...

_________________
If this is heaven, I'm not afraid of hell...


2009. június 29. 11:52
Profil ICQ
Avatar

Motor: R1200GS LC
Hozzászólás Re: Humor
Egy mohamedán, egy katolikus és egy zsidó vitatkozik, melyikük istene a nagyobb hatalmú.

A mohamedán azt mondja:
- Felénk nagy földrengés volt, de mi erősen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.

- Az semmi - mondja a katolikus -, nálunk árvíz volt, de mi erősen imádkoztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.

- Ezt hallgassátok, barátaim - mondja a zsidó -: képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni.
Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erősen imádkoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett!

_________________
If this is heaven, I'm not afraid of hell...


2009. június 29. 11:51
Profil ICQ
Avatar

Motor: Hilti TE22
Hozzászólás Re: Humor
Sok kéretlen levél jön.
De maa jött egy email a nyári hajápolásról....
Kapják be :evil: :lol:

_________________
Unalmamban macskaidomár lettem :)


2009. június 18. 8:53
Profil
Avatar

Motor: GSF 600 S K4 (snassz szürke)
Hozzászólás Re: Humor
Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
-???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, apám válasza: Legyen!

_________________
Attól még, hogy indexelek, nem biztos, hogy egyenesen megyek tovább!


2009. május 23. 12:33
Profil

Motor: bandit 250
Hozzászólás Re: Humor
iszonyúan pihent játék :-D
http://www.rrrrthats5rs.com/games/dont-shoot-the-puppy/

_________________
Ismeretlen okból soha ne térj át a szemközti sávba!


2009. május 23. 11:50
Profil Honlap
Avatar

Motor: GSF 600 S K4 (snassz szürke)
Hozzászólás Re: Humor
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és
elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld, amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes, ha bedühödik megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

_________________
Attól még, hogy indexelek, nem biztos, hogy egyenesen megyek tovább!


2009. május 19. 10:14
Profil
Avatar

Motor: 1.2-es Börzsönyi szürkemarha
Hozzászólás Re: Humor
A nők informatikai osztályozása :

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs / parancs kombináció szükséges, de kitanulható és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- Számítógép típusú csaj: Minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd:)


2009. május 14. 14:52
Profil
Avatar

Motor: Yamaha XT 660 R '04
Hozzászólás Re: Humor
A bentlakásban van egy olyan jó szokás, hogy vicceket nyomtatnak egy A4 lapra és azt a wc-k ben kiragasztják, szórakoztatás gyanánt. Itt olvastam a következőt:

A világ legjobb borát kereső tudosok leszűkítették a kört három fajtára, egy francia rizlingre, egy olasz muskotályra és egy egri leánykára. Laborban tesztelik a borokat, hogy egzakt eredményt kapjanak.

Egy kis tálba kitöltik a francia rizlinget, majd beletesznek egy egeret. Az egér úszik két kört, majd belekortyol a borba. Ezután látványosan lelassul. A kutatók kihalásszák és kiteszik az asztalra. Kicsit tántorog előre, hátra, aztán oldalradől és elalszik.

Az olasz rizling esetén is hasonló kísérletet végeznek egy másik egérrel. Itt is jelentős lassulást tapasztalnak az úszásban kortyolás után, illetve az egér hamarabb elalszik miután kiemelték.

A magyar borban is hasonló módon úszik az egér mint a többiekben, azonban amikor kiteszik az egeret a szárazra furcsa dolgot látnak a kutatók. Az egér tántorog egy kicsit, majd oldalradőlés és alvás helyett kétlábra áll és hangosan felkiált: hol az macska meg...szom az anyját is!

_________________
Kutatásra és Orgyilkosságra Létrehozott Ikerhorizontális Xenonmeghajtású eXkavátor
Kép


2009. május 12. 10:43
Profil YIM
Avatar

Motor: 1.2-es Börzsönyi szürkemarha
Hozzászólás Re: Humor
Mai sztori:
Reggel munkába menet megálltam a talponállóban cigit venni.
A hölgy nem tudta felváltani az ötezrest.
Rövid gondolkodási idő után rájött hogy tud visszaadni a saját pénztárcájából.
A pénz leszámolása közben megjegyezte :
" - ha ezt most valaki meglátja, engem úgy megb...nak mint a huzat"
Én csak néztem bután, aztán rajött hogy mi van és még hozzátette :
"- Ő, izé, na nem úgy ..."

:)


2009. április 19. 6:32
Profil
Hozzászólások megjelenítése:  Rendezés  
Új téma nyitása Hozzászólás a témához  [ 68 hozzászólás ]  Oldal Előző  1, 2, 3, 4  Következő


Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 1 vendég


Nem nyithatsz témákat ebben a fórumban.
Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban.
Nem szerkesztheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.
Nem törölheted a hozzászólásaidat ebben a fórumban.

Keresés:
Ugrás:  
cron
Powered by phpBB © phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.
Magyar fordítás © Magyar phpBB Közösség